De buses y otros asientos

Claro, fácil, una que esta parada esperando su ración de comida como alguien que no ha comido en días, esta cerca de la puerta y acaricia sigilosamente el timbre para que nadie más  lo toque, solo tú. Pero ahí estas tú, tocas el timbre y antes de poner acomodar tus piernas para salir ves como toda la gente sentada se abalanza a la puerta y sale antes que tú y antes de gritar "¡Mentira!" quedas boquiabierta susurrando "Mentira". Mentira que estuviste una hora parada al lado de la puerta y que la gente acomodada en su asiento sale primero que tú, no, no puede ser, no. Y antes que lo pienses sacas tu metralleta y la matas y saboreas tu falsa victoria. Moraleja, lleva tu metralleta para poder hacerlo de verdad, aunque quizás haya gente que te mire raro en el trayecto, pero bajaras primero.

Lo siguiente seria una critica contra la gente sentada, pero yo siempre... casi me voy sentada asi que no me auto criticare, entonces lo que haré es criticar a la gente parada. Te mira con desprecio y casi con recelo, es como que saborean tu ida y se tiran a tu puesto como mosca a tu comida, pero no, con su orgullo se van parados y te miran como si fueras un ser inferior. Te critican frente tuyo y después, cuando ya van sentados, te ponen cara  prepotente de: "yo llegue primero, si no te gusta, bájate y andate en otra micro mas vacía", y ¿donde se fue la alma caritativa que se quejaba por el asiento a la mujer con guagua, la anciana ciega, el enyesado nivel momia y otra gente que esta en el papel de minúsvalido? Se fue, es como que le vendes tu alma al diablo por un asiento. Moraleja: si la gente parada te mira feo, mírala mas feo para que se vayan.

Mis choferes no se quedan atrás, te dicen: "avance, avance, que al medio se vaya para atrás" y tú con cara de "WTF" ¿Donde quiere que vaya si va lleno? Es como que no piensan que algunos piensan en su integridad física y no quiere irse aplastada y menos con gente morbosa a los lados que te puede tocar el trasero. Gente que va sentada con dos metros cuadrados de espacio te dice anda como atras para imitar a una sardina enlatada ¿cómo le vas a hacer caso a gente así? no, no se puede. Moraleja: si el chofer te dice algo, dale una paleta para que tenga algo en la boca y no hable mas o presentarles un verdadero tarro de sardinas.

Forma de acabar con el amor

Hace tiempo me preguntaron: "cata, ¿por que se acaba el amor? ¿sera por la decepcion? " . Desde ahi me he puesto a pensar que quizas sea el unico responsable de eso.

Si entre las parejas exite algun problema hay varias formas de seguir adelante si hay amor de por medio, aunque la rutina los deje agotados y aburridos, aunque las familias se incorporen en la relacion, aunque no se vean siempre y asi por diversos motivos hasta los mas radicales como golpes, infidelidad, etc. Pero una pareja puede tener cero problemas, pero si la decepcion esta de por medio en distintos detalles hace que todos los planes que tienes se vuelvan doloros, luego van desapareciendo y luego ya no esperas nada de nadie y es ahi cuando ya no hay amor.

Incluso si los individuos son diferentes ¿que importa? seria entretenido, serian peleas con fundamentos, seria aprender a tolerar todo por amor, porque aunque esa persona sea lo mas distinta a ti, tener pensamientos se lo mas alejados a los propios, comportarse infantilmente y otra persona maduramente... creo que eso da lo mismo, se puede manejar.

Pero cuando estas soñando, te hacen soñar en vida y despierto lo lindo que seria estar con esa persona y el sueño sigue cuando se hace realidad con el tiempo te das cuenta que esa persona no es como la soñamos, no pretende aprender de sus propios errores, no pretende madurar por nadie y te decepciona que no haga nada por seguir juntos, eso duele. Quizas no tenga que ser el mas perfecto, quizas no tenga que ser el mas responsable, quizas sea muy carretero, pero si te promete algo o simplemente ya no quiere formar parte de ti, que sea tan hipocrita que no haga esfuerzos por ti, eso duele, agota, cansa y lo invade la decepcion de ya no querer hacer nada y no seguir asi... creo que es peor que la rutina.

me veo en los demas y pienso: que perdida estaba

hoy, con 20 años... si tengo 20. cada vez que veo situaciones de la vida cotidiana y hablando de cosas mundanas con mis cercanos me veo reflejada en ellos.
Cuando pienso que pase encerrada en el pc haciendo lo imposible por quedarme un ratito mas tanto por un hombre como por un juego, la pase bien si... pero pase por encima de todos y me perdí de tantas cosas, creo que tuve varios taldasos de pava.
Cuando escucho la música que bailaba a los 13 pienso que me salte las etapas, carretiaba como nunca y no volvía a casa hasta las 10, 11... a veces hasta las 18 del otro día, era muy callejera y fiestera, no era buena tomando, pero tomaba igual. De hecho mi primera cerveza la tome a las 12 y ni siquiera fue en mi casa. Sacaba a todos los hombres a bailar, me acuerdo de una noche en particular en que un amigo le dijo que no a todas y yo insistí tanto que fui la primera y me parece que la única en bailar con el... Ala!
Me quedaba hasta la madrugada jugando en el pc, hablando con un amigo... que por la cresta que lo extraño, con el aprendí que fui una pendeja inmadura por dejarlo ir.... es una de las tantas cosas que quisiera cambiar, si hoy lo viera de nuevo no dudaría ni 2 segundos en ir corriendo y disculparme e intentar arreglar las cosas. Jugando un juego que gracias a el conocí buenos amigos... mi mejor amigo (lo odio pero lo quiero), pero también perdí a mis mejores amigas... que por tonta elegí seguir con un hombre en vez de ellas, pero asi aprendí a no hacerlo de nuevo... nadie delante de mis amigos, aparte de mi hija, claro.
He hecho de todo y me faltan pendejadas que hacer, pero ahora tengo un poco mas de resolucion y pensare que hacer antes de cometer errores que no pueda cambiar. Aun no aprendo a llevar la culpa conmigo, pero de apoco de puede... y mis actos caritativos no me ayudan a solucionarlo.
Poca inspiración, muchas cosas que decir y mi memoria se va, Ala! algún día haré un to be continued.

Post data : (siempre quise escribirlo así) el tilde del netbook esta malo

reflexion de la reflexion, se desvitua seguido.

Yo creo ser todo lo contrario a todos, mi vida es una farsa y mi mente mi verdad. Me comporto como todos creen que deberia comportarme pero nadie me conoce en realidad, se puede decir que si soy hipocrita, pero ¿como serlo si a veces me comporto como quieren que me comporte y lo hago de verdad? Cuando me expreso nadie me entiende y la unica persona que me entiende no le tengo su atencion, es ironico. Mi yo nunca sale, pero todos dicen conocerlo, envidio a la gente que tiene todo y la tengo en un altar pero siempre se desmorona al contarme su verdad. Creo que tengo ese don, sin decir nada la gente me cuenta su vida, no podre ni conocer su cumpleaños, su apellido ni nada pero la gente se desahoga en mi, a mi me podra importar un reverendo bledo, pero recuerdo todas las historias que creo haria mejor un libro que ellos mismo de su vida, o por lo menos de capitulos de ella.
Todo empezo cuando... hoy, me meti a facebook esperando no encontrar nada, quizas tengo un problema de psicosis, y queria psicopatear a alguien, bueno no funciono del todo, y fue ahi que lo vi : reflexion de año nuevo" o como era, pero en escencia era algo asi. Lo lei como si fuera un best seller en bruto y yo sedienta en imaginacion lo termine con la garganta seca. Me propuse seguir leyendo el blog asi como si nada, y ese vacio en el corazon figurado que uno siente se empezo a notar. Y bien, que tiene que me haya olvidado, si, la verdad dudo que lo haya hecho, pero se que es injunto echarle la culpa a alguien cuando se que la tengo yo, me aleje de todo y me centre en mantener algo que ya se habia ido y vivo, con lo que se llama esperanza, en que algun dia todo se revertira y yo sere de nuevo como era, pero creo que no puedo esperar que el mundo llegue a mi si yo me paso alejando y huyo de el. Mi plan de sociedad se hara de nuevo, hare un reconsilio con mi misma y me pondre a pensar ¿que hago mal aparte de todo?
Tengo que parar de vivir acomodada y esperar esforzarme sin dolor, mis mejores amigos ya se aburrieron de esperarme y partieron en un tren que no volvera, dolera acercarme a ellos, pero si sigo bien el camino los alcanzare tarde lo que me tarde y solo tendre que esperar que su puerta  aun me la mantengan abierta. Es un viaje que tendre que hacer sola y tener en consideracion que la ayuda no se presentata en el camino.