Proceso

 Ha sido raro y largo todo el proceso después de un bajón, en realidad, varios bajones. La situación no ha sido fácil, no lo voy a romantizar, tampoco lo voy a exagerar con que fue duro todos los días porque no lo recuerdo.

Solo sé que días lo pasé bien malito, y otros días sentía que valía la pena, otros celebrando que sigo aquí. He probado, oficialmente, de todo para mejorar, y me he sentido mejor en cuanto a ánimo se refiere y está última semana ha sido la más tranquila para mi. Estoy en paz conmigo misma, no me juego malas pasadas, me trato con cariño y amor, sobre todo, con respeto y aprendo a tomar las medidas y palabras correctas para estos estados donde el detalle es super importante a la hora de querer ver nimiedades para volver a caer.

Pero ayer, en un intento se recapitular los episodios pasados, me deje llevar por la imaginación hacia "what if..." sobre yo e irme, y me fui, y no pasó nada conmigo, me deje ir. Lo único que pudo haber pasado es que al completar el sentimiento de irme, solo podía quedarme, quiero vivir, quiero estar aquí, al fin hice las paces con mi mente, necesito aprovechar todas las cosas que me estaba perdiendo, que estaban delante mío y no las vi.

Ahora quiero pasar los cumpleaños de todos, quiero abrazar y querer, ser querida y abrazada, quiero disfrutar, salir, hacer cosas, porque quiero vivir y tomar las decisiones de mi vida con cariño, no son cansancio, porque me di cuenta que puedo hacer mejor mis días, porque tengo metas, personas y proyectos que necesitan de mi. Este último párrafo lo acabo de inventar.

Mi pantera cumplió un año hace poco, apenas se puse su vacuna, a mis otras bebés les tocan sus otras vacunas. Pronto es el cumpleaños de mi hija mayor, pronto viene el otoño y la estación de frío donde al fin podré ponerme chalecos. 

Más que nada, quiero saber como voy a salir de todo esto, porque siempre salgo de mis peores momentos, y ahora que hay tiempo, me estoy recuperando, me siento mejor, quiero aprovechar para avanzar en todo lo que pueda para esa paz que al fin está conmigo, siga estando conmigo. 

Recayendo

 Tengo depresión hace unos años, diagnosticado, lamentablemente. Ha sido un vaivén de eventos estar con está enfermedad mental, que lo es. Después de años, empece con tratamiento farmacológico y por estos días estoy estable, pero hoy recaí, tengo un ataque de angustia con pensamiento rumiantes desafortunados para mi persona, siendo que hace un tiempo era tan lindo vivir.

En estos momentos no me acuerdo que era tan lindo vivir, ni menos el por qué, no entiendo que era tan lindo de estar viva. Vivir experiencias que no he vivido, ¿y qué? quizás nunca las viva y no me voy a perder de nada, en realidad, veo muy oscuro estos momentos, porque no se ve un mañana (estoy razonablemente bien, espero que si haya un mañana, literalmente hablando), ahora ya no sé.

Es terrible caminar y pensar en todas las herramientas que me han entregado, que he adquirido y que he ido recolectado por todos lados, y que alguna me de resultado de salir de este evento, de salir de esta angustia, de estos pensamientos. Decir todo el rato "todo estará bien" y creerlo es otro cuento, porque no es así como funciona un cerebro medio trastornado. Pero cumplo con hablarme bonito y que no es mi culpa, hay gente que me quiere, me da su cariño, apoyo, abrazo y cuenta conmigo.

Hay gente que no entiende esto, y está bien, no tiene porqué. Pero impulsarte y darte excusas para vivir es lo peor del mundo, porque te ponen las cartas en las mesas y solo piensas en llorar y que ya no te importa ni esas cosas, es que no te importan, todo el logro y camino que he hecho para estar donde estoy ahora no importa nada, ¿por qué? lo encuentro terrible, lo encuentro tan injusto para la gente que me rodea, pero no me importa, es como que me secuestran todas las emociones y relaciones, solo sientes pena y un vacío enorme, y todas las ganas en que esto termine, solo que esto acabe.

Quiero escribir cuando esté feliz, cuando vea todo lo lindo que es feliz para leerlo y comprender en estos momentos porque vale la pena seguir.

La casita es el mejor colegio

Yo fui de cierto modo privilegiada en el mundo de la educación. He estado en jardines infantiles junji, colegio municipales, subvencionados de "ahí nomás" y le crem de le crem en colegio subvencionados "caros". Puedo decir con propiedad que conozco la diferencia entre ellos, las ventajas y desventajas, y no andar diciendo como quiñen sabe que cosas "no quiero a mi hijo ahí por tal y cuál razón" sin saber lo que en verdad su hijo pasa ahí.
El "bullying" lo sufrí en todos lados, todos los colegios, así que no se justifica con que la gente de esta clase no hace esas cosas porque en verdad son educados (solo a la hora de la mesa, comen con tenedor y cuchillo, pero no todos tienen la cabeza de igual forma). Me robaban los materiales de igual forma, de extremo a extremo las excusas son: "es que no tengo para pagar”; “y, si te lo pago después". Los baños son baños, no importa la gente que vaya, cagan igual, se pintan igual y todo depende del personal de aseo de como los mantienen y al director de si hincha para el mantenimiento. Gente "rotita" se educa en casa, no en el colegio, tu hijo no va a llegar diciendo weas que aprendió de Pepito por ir a un municipal (en cualquier caso, en la calle se pone peor), porque tampoco de un particular va a llegar educado y a ordenar su pieza y pedir por favor y gracias cuando antes no lo hacía; todo eso es estrechamiento de cómo es la educación en casa y va por experiencia, no porque mi compañero Pedro le contestaba a la profesora de forma inapropiada alguna vez lo hice yo en mi casa con mis padres, y no porque mi compañera María de un colegio ahora particular mandaba  la cresta a sus padres y pares, yo lo hacía con los míos. En ambos casos siempre tuve compañeros más preocupados que yo por el estudio y los trabajos (con más y menos oportunidades que yo), también por gente que le daba lo mismo los demás y te arruinaban tu trabajo antes de la presentación.
Si usted educa bien a su hijo, el colegio no le va a cambiar sus hábitos de monje por un ritualista satánico con trastornos de la personalidad. Lo que sí puedo decir, es que la preocupación de la "malla curricular" es distinta, que les puede dar lo mismo si rindió o no una prueba, si los libros están a mano, si el material de estudio es el adecuado (a veces pienso, así como shuper loco así (flaite detectado pls) que hasta los profesores discriminan su enseñanza por los alumnos que tiene, y perdón si me equivoco y sé que pueden haber casos así como también buenos profesores que entregan lo mejor de sí, sin importar el universos donde están inmerso), las oportunidades de sobresalir en el mundo puede depender mucho por eso.
A mi no importa si mi hija está (claro que si en todo caso) rodeada de niños con otras características (sean de buen ejemplo o no), que la perjudiquen o que la ayuden, pero si entregan una educación de calidad, la ayudo a sobreponerse, la ayuda a resistir, estoy ahí con ella y no me hago la loca que por estás en el colegio manda la/el profesor/a, porque sabemos que no siempre es así. Y en casos extremos se habla con el apoderado.
Así que la gente se va a poner media rara, que en su mundo rosa empiezan a tener otros colores, analicé su condición, estudie, trabaje más y vea si su "sagrado sacrificio" va a ayudar a su hijo mal agradecido que lo dejará en un asilo por nunca pasar tiempo con ellos, por creer que estando en un mejor colegio no tendría malos compañeros y los dejo solo, por dificultarle socializar en lugares donde tienen una mente más abierta, por creerse superior como usted lo creyó otros los juzguen y lo asalten gente que no tenían ni la intención de acercárseles y por mirarlos en menos hayan provocado el accidente. O que al momento de enfrentarse a las grandes injusticias de este país (tarde o temprano todos lo hacen) no puedan manejar la frustración y terminen en algo peor. Enseñe la tolerancia, la simpatía, y esas cosas cursis que hacen que hayan grupos de gente que hagan valorar haber tenido experiencias traumáticas para ahora ser más humano.

Culpabilidad

Tener de capricho a alguien por un rato se le puede llamar tu amor de verano, incluso sirve para la envidia de los que no tuvieron que hacer en verano. Pero... ¿tener de capricho a alguien 3 años?

Hay gente que da oportunidades porque de verdad vio el arrepentimiento en los ojos ajenos, otras por no querer estar... solo, otras porque quizás haya una forma de venganza en eso, otras porque lo ve como su única salida a olvidarse de alguien mas. Bien, yo creo haber pasado por todas, tanto como emisor como receptor. Y no me arrepiento de nada. Le di una ultima oportunidad porque quería intentarlo y blablabla, pero me mantengo fiel cuando determine que cuando alguien empezaba a ser "violento" de cualquier forma, era la primera y ultima vez, o por lo menos conmigo.

Así es como termino siendo algún tipo de amigo de no se que tipo, porque resulta que ahora toda relación es mas confusa que los cuadros de cualquier pintor que solo ponga su pincel a pintar. Creo tener algunas conceptos, unas reglas que he roto y otras que no, cuyo caso me impide tener una resolución de que tipo de enlace tengo. Amigo de quien ya no siento una chispa de electricidad, cuyos labios ya no tienen sabor (diria chicle, pero suena mas que insultante, pero es como esa situación),un vacio tan... hondo, que nadie que conozco me puede llenar.. si.. nadie. Pero me da miedo romper su ilusion, lo quiero, como amigo, y no le deseo mal, no le deseo nada mal y aunque ya le dije que no toy enamorada de él, sigue creyendo que no es asi y me siento una hipocrita y egoista y de todo lo malo.

Creo que es sincero cuando digo, dile, dile, dile la verdad, dile lo que sientes, porque se como no es hacerlo.

De buses y otros asientos

Claro, fácil, una que esta parada esperando su ración de comida como alguien que no ha comido en días, esta cerca de la puerta y acaricia sigilosamente el timbre para que nadie más  lo toque, solo tú. Pero ahí estas tú, tocas el timbre y antes de poner acomodar tus piernas para salir ves como toda la gente sentada se abalanza a la puerta y sale antes que tú y antes de gritar "¡Mentira!" quedas boquiabierta susurrando "Mentira". Mentira que estuviste una hora parada al lado de la puerta y que la gente acomodada en su asiento sale primero que tú, no, no puede ser, no. Y antes que lo pienses sacas tu metralleta y la matas y saboreas tu falsa victoria. Moraleja, lleva tu metralleta para poder hacerlo de verdad, aunque quizás haya gente que te mire raro en el trayecto, pero bajaras primero.

Lo siguiente seria una critica contra la gente sentada, pero yo siempre... casi me voy sentada asi que no me auto criticare, entonces lo que haré es criticar a la gente parada. Te mira con desprecio y casi con recelo, es como que saborean tu ida y se tiran a tu puesto como mosca a tu comida, pero no, con su orgullo se van parados y te miran como si fueras un ser inferior. Te critican frente tuyo y después, cuando ya van sentados, te ponen cara  prepotente de: "yo llegue primero, si no te gusta, bájate y andate en otra micro mas vacía", y ¿donde se fue la alma caritativa que se quejaba por el asiento a la mujer con guagua, la anciana ciega, el enyesado nivel momia y otra gente que esta en el papel de minúsvalido? Se fue, es como que le vendes tu alma al diablo por un asiento. Moraleja: si la gente parada te mira feo, mírala mas feo para que se vayan.

Mis choferes no se quedan atrás, te dicen: "avance, avance, que al medio se vaya para atrás" y tú con cara de "WTF" ¿Donde quiere que vaya si va lleno? Es como que no piensan que algunos piensan en su integridad física y no quiere irse aplastada y menos con gente morbosa a los lados que te puede tocar el trasero. Gente que va sentada con dos metros cuadrados de espacio te dice anda como atras para imitar a una sardina enlatada ¿cómo le vas a hacer caso a gente así? no, no se puede. Moraleja: si el chofer te dice algo, dale una paleta para que tenga algo en la boca y no hable mas o presentarles un verdadero tarro de sardinas.

Forma de acabar con el amor

Hace tiempo me preguntaron: "cata, ¿por que se acaba el amor? ¿sera por la decepcion? " . Desde ahi me he puesto a pensar que quizas sea el unico responsable de eso.

Si entre las parejas exite algun problema hay varias formas de seguir adelante si hay amor de por medio, aunque la rutina los deje agotados y aburridos, aunque las familias se incorporen en la relacion, aunque no se vean siempre y asi por diversos motivos hasta los mas radicales como golpes, infidelidad, etc. Pero una pareja puede tener cero problemas, pero si la decepcion esta de por medio en distintos detalles hace que todos los planes que tienes se vuelvan doloros, luego van desapareciendo y luego ya no esperas nada de nadie y es ahi cuando ya no hay amor.

Incluso si los individuos son diferentes ¿que importa? seria entretenido, serian peleas con fundamentos, seria aprender a tolerar todo por amor, porque aunque esa persona sea lo mas distinta a ti, tener pensamientos se lo mas alejados a los propios, comportarse infantilmente y otra persona maduramente... creo que eso da lo mismo, se puede manejar.

Pero cuando estas soñando, te hacen soñar en vida y despierto lo lindo que seria estar con esa persona y el sueño sigue cuando se hace realidad con el tiempo te das cuenta que esa persona no es como la soñamos, no pretende aprender de sus propios errores, no pretende madurar por nadie y te decepciona que no haga nada por seguir juntos, eso duele. Quizas no tenga que ser el mas perfecto, quizas no tenga que ser el mas responsable, quizas sea muy carretero, pero si te promete algo o simplemente ya no quiere formar parte de ti, que sea tan hipocrita que no haga esfuerzos por ti, eso duele, agota, cansa y lo invade la decepcion de ya no querer hacer nada y no seguir asi... creo que es peor que la rutina.

me veo en los demas y pienso: que perdida estaba

hoy, con 20 años... si tengo 20. cada vez que veo situaciones de la vida cotidiana y hablando de cosas mundanas con mis cercanos me veo reflejada en ellos.
Cuando pienso que pase encerrada en el pc haciendo lo imposible por quedarme un ratito mas tanto por un hombre como por un juego, la pase bien si... pero pase por encima de todos y me perdí de tantas cosas, creo que tuve varios taldasos de pava.
Cuando escucho la música que bailaba a los 13 pienso que me salte las etapas, carretiaba como nunca y no volvía a casa hasta las 10, 11... a veces hasta las 18 del otro día, era muy callejera y fiestera, no era buena tomando, pero tomaba igual. De hecho mi primera cerveza la tome a las 12 y ni siquiera fue en mi casa. Sacaba a todos los hombres a bailar, me acuerdo de una noche en particular en que un amigo le dijo que no a todas y yo insistí tanto que fui la primera y me parece que la única en bailar con el... Ala!
Me quedaba hasta la madrugada jugando en el pc, hablando con un amigo... que por la cresta que lo extraño, con el aprendí que fui una pendeja inmadura por dejarlo ir.... es una de las tantas cosas que quisiera cambiar, si hoy lo viera de nuevo no dudaría ni 2 segundos en ir corriendo y disculparme e intentar arreglar las cosas. Jugando un juego que gracias a el conocí buenos amigos... mi mejor amigo (lo odio pero lo quiero), pero también perdí a mis mejores amigas... que por tonta elegí seguir con un hombre en vez de ellas, pero asi aprendí a no hacerlo de nuevo... nadie delante de mis amigos, aparte de mi hija, claro.
He hecho de todo y me faltan pendejadas que hacer, pero ahora tengo un poco mas de resolucion y pensare que hacer antes de cometer errores que no pueda cambiar. Aun no aprendo a llevar la culpa conmigo, pero de apoco de puede... y mis actos caritativos no me ayudan a solucionarlo.
Poca inspiración, muchas cosas que decir y mi memoria se va, Ala! algún día haré un to be continued.

Post data : (siempre quise escribirlo así) el tilde del netbook esta malo