Tengo depresión hace unos años, diagnosticado, lamentablemente. Ha sido un vaivén de eventos estar con está enfermedad mental, que lo es. Después de años, empece con tratamiento farmacológico y por estos días estoy estable, pero hoy recaí, tengo un ataque de angustia con pensamiento rumiantes desafortunados para mi persona, siendo que hace un tiempo era tan lindo vivir.
En estos momentos no me acuerdo que era tan lindo vivir, ni menos el por qué, no entiendo que era tan lindo de estar viva. Vivir experiencias que no he vivido, ¿y qué? quizás nunca las viva y no me voy a perder de nada, en realidad, veo muy oscuro estos momentos, porque no se ve un mañana (estoy razonablemente bien, espero que si haya un mañana, literalmente hablando), ahora ya no sé.
Es terrible caminar y pensar en todas las herramientas que me han entregado, que he adquirido y que he ido recolectado por todos lados, y que alguna me de resultado de salir de este evento, de salir de esta angustia, de estos pensamientos. Decir todo el rato "todo estará bien" y creerlo es otro cuento, porque no es así como funciona un cerebro medio trastornado. Pero cumplo con hablarme bonito y que no es mi culpa, hay gente que me quiere, me da su cariño, apoyo, abrazo y cuenta conmigo.
Hay gente que no entiende esto, y está bien, no tiene porqué. Pero impulsarte y darte excusas para vivir es lo peor del mundo, porque te ponen las cartas en las mesas y solo piensas en llorar y que ya no te importa ni esas cosas, es que no te importan, todo el logro y camino que he hecho para estar donde estoy ahora no importa nada, ¿por qué? lo encuentro terrible, lo encuentro tan injusto para la gente que me rodea, pero no me importa, es como que me secuestran todas las emociones y relaciones, solo sientes pena y un vacío enorme, y todas las ganas en que esto termine, solo que esto acabe.
Quiero escribir cuando esté feliz, cuando vea todo lo lindo que es feliz para leerlo y comprender en estos momentos porque vale la pena seguir.
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