reflexion de la reflexion, se desvitua seguido.

Yo creo ser todo lo contrario a todos, mi vida es una farsa y mi mente mi verdad. Me comporto como todos creen que deberia comportarme pero nadie me conoce en realidad, se puede decir que si soy hipocrita, pero ¿como serlo si a veces me comporto como quieren que me comporte y lo hago de verdad? Cuando me expreso nadie me entiende y la unica persona que me entiende no le tengo su atencion, es ironico. Mi yo nunca sale, pero todos dicen conocerlo, envidio a la gente que tiene todo y la tengo en un altar pero siempre se desmorona al contarme su verdad. Creo que tengo ese don, sin decir nada la gente me cuenta su vida, no podre ni conocer su cumpleaños, su apellido ni nada pero la gente se desahoga en mi, a mi me podra importar un reverendo bledo, pero recuerdo todas las historias que creo haria mejor un libro que ellos mismo de su vida, o por lo menos de capitulos de ella.
Todo empezo cuando... hoy, me meti a facebook esperando no encontrar nada, quizas tengo un problema de psicosis, y queria psicopatear a alguien, bueno no funciono del todo, y fue ahi que lo vi : reflexion de año nuevo" o como era, pero en escencia era algo asi. Lo lei como si fuera un best seller en bruto y yo sedienta en imaginacion lo termine con la garganta seca. Me propuse seguir leyendo el blog asi como si nada, y ese vacio en el corazon figurado que uno siente se empezo a notar. Y bien, que tiene que me haya olvidado, si, la verdad dudo que lo haya hecho, pero se que es injunto echarle la culpa a alguien cuando se que la tengo yo, me aleje de todo y me centre en mantener algo que ya se habia ido y vivo, con lo que se llama esperanza, en que algun dia todo se revertira y yo sere de nuevo como era, pero creo que no puedo esperar que el mundo llegue a mi si yo me paso alejando y huyo de el. Mi plan de sociedad se hara de nuevo, hare un reconsilio con mi misma y me pondre a pensar ¿que hago mal aparte de todo?
Tengo que parar de vivir acomodada y esperar esforzarme sin dolor, mis mejores amigos ya se aburrieron de esperarme y partieron en un tren que no volvera, dolera acercarme a ellos, pero si sigo bien el camino los alcanzare tarde lo que me tarde y solo tendre que esperar que su puerta  aun me la mantengan abierta. Es un viaje que tendre que hacer sola y tener en consideracion que la ayuda no se presentata en el camino.